Forensic

Toutes les occasions sont bonnes pour apprendre de nouveaux mots. Depuis 2 jours c’est forensic par ci, forensic par là.

Donc hier elles sont venus avec leurs pinceaux chercher des empreintes sur ma fenêtre, les poignées de porte … Rien : ils portaient des gants.

Aujourd’hui les flics ont retrouvé la voiture. En parfait état. Ils ont peu roulé avec (limite vexants). Le flic m’a dit que c’était la première fois qu’il retrouvait une voiture volée fermée à clé.

Re forensic, petits pinceaux, photos. Rien : on a affaire à des maniaques des gants. Ouf, ils ont pas pris les lunettes de soleil Armani de Max (sa principale inquiétude en fait) mais ils ont pris le GPS (c’est plus cher mais ça il s’en fout).

On récupère la voiture la semaine prochaine (après une longue procédure de contrôles mécaniques et autres).

Sympa, merci. Sauf que nous on aurait préféré qu’ils la retrouvent pas. On voulait en racheter une plus petite (ras-le-bol de conduire un char d’assaut).

CSI Canberra – le retour

Y se passe effectivement des trucs dans notre rue, mais cette fois moins drôle : c’est chez nous. Il semble bien qu’on habite une banlieue craignos finalement (l’incendie de la semaine dernière était dans le journal et pourrait être criminel).

On a été cambriolés. Pas de panique aucune tong n’a disparu, mais on n’a plus de voiture ET SURTOUT PLUS DE XBOX 360 NI DE JEUX !!! C’est les deux seuls trucs volés. Ordinateur portable, appareil photo, PDAs, baladeurs MP3 … rien n’a bougé. Rien de cassé non plus (sauf la fenêtre, agréable quand il fait 4 degrés dehors). Bizarre.

L’équipe de CSI vient demain pour prendre des empreintes (ils vont surtout trouver celles de Max qui a fini par m’avouer après le départ de la police qu’il avait touché partout).

La Xbox c’est un drame. Toute mes parties de GTA 4 envolées (petit malaise avec le flic quand en listant les jeux volés, j’ai expliqué que ça voulait dire « Grand Theft Auto »). J’étais à seulement un tiers du jeu. Risqué de racheter l’ensemble car ils peuvent faire un deuxième passage dans 10 jours en espérant trouver une console toute neuve … Je sens que je vais être privé de jeu pendant un an. Dur.

Pour la voiture je me fais pas de soucis : on habite sur une île, on va bien la retrouver.

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J’ai décidé d’ignorer l’immigration depuis 3 semaines en les contactant plus.

Ils prennent leur pied en me demandant de les appeler et quand je le fais ils me reposent inlassablement les mêmes questions, et me donnent inlassablement les mêmes réponses : ils savent rien, le responsable est pas là, ils vont me rappeler.

Et ainsi de suite.

Bref, 2 mois et demi que ça dure et qu’ils « traitent » mon dossier pour renouveler le visa ...

Aujourd’hui le type m’appelle pour vérifier mon adresse email (qui n’a pas changé depuis le début). Il m’écrit pour me redemander tous les papiers qu’on a fournis en avril (donc ça se confirme, y a pas que la sécu qui perd les papiers). AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!

Ils m’emmerdent. J’en ai marre, je veux rentrer.

CSI Nantes

L’histoire sordide du moment c’est le type qui a découpé une femme, transporté les morceaux dans des valises (en bus ! pour pimenter l’aventure) et jeté le tout à la rivière.

Je suis au courant de l’histoire par ma grand-mère qui n’ose plus sortir de peur de se faire découper (Nantes c’est ma ville natale, où vit toute ma famille).

Je me dis que le type est pas encore célèbre car il a toujours pas de faux compte à son nom sur Facebook.

CSI Camp des rats

Lalalala, y se passe des trucs dans notre rue.

Moi qui croyais vivre dans une banlieue tranquille, on est en pleine guerre des gangs. Ou alors c’est les barons de la drogue qui règlent leurs comptes ? Ou les manias des casinos ? Trafic d’esclaves ?

Comment ça j’exagère ? Et l’incendie d’avant-hier dans la maison d’en face ?





Et les questions de la police pour savoir ce que j’avais vu ou entendu ? Quand j’ai demandé si c’était criminel, le flic m’a dit que c’était les questions de routine … je suis pas tombé de la dernière pluie : quand Colombo disait ça, c’est qu’il y avait anguille sous roche. D’ailleurs depuis ils ont mis des rubans plastiques et des barrières pour empêcher l’accès.

Donc si ce blog s’arrête subitement, pas de panique, c’est que Max et moi sommes dans un programme de protection des témoins.

Faites gaffe dans les escalators

Heureusement ici y a des prospectus d’information sur ces engins de mort. En France, comme d’hab, on nous cache la vérité (ni réunions de sensibilisation, ni stages, rien !).

Pourtant le danger est bien réel.

American Express

Lepénible a régulièrement des démêlés avec diverses sociétés (en ce moment c’est France Télécom qui veut pas rendre la caution de la LiveBox). La liste de contentieux est tellement longue (Noos étant champion toute catégorie) qu’on a plus vite fait de citer les seuls avec qui tout s’était bien passé : American Express et SFR. Depuis le mois dernier Amex est passé dans la liste noire.

En rentrant en France en mars dernier on a subit plusieurs retards sur des vols réguliers. Pas de recours vis-à-vis de la compagnie aérienne (quelle arnaque) donc Lepénible appelle Amex pour des renseignements sur les incidents de voyage :

Machine : American Express bonjour, Machine à votre service

- leur service téléphonique est irréprochable : efficace, aimable et rapide -

Lepénible : j’ai subit des retards sur des vols réguliers réglés avec ma carte, j’aimerais avoir des renseignements sur les incidents de voy …

- dans l’excitation d’avoir atteint son but (pas payer) dès les premiers échanges, elle me coupe quasiment la chique -

Machine : je vois que vous résidez en Australie
Lepénible : oui enfin non, euhh … c’est tempor…

- j’ai tout de suite compris où elle voulait en venir -

Machine : un instant s’il vous plait

- intermède musical -

Machine : monsieur Lepénible, merci d’avoir patienté. L’assurance est valable uniquement si vous résidez dans l’Union Européenne
Lepénible : ah bon. C’est quoi le critère de résidence ?

- dernière tentative juste pour pas perdre la face -

Machine : le foyer fiscal
Lepénible : ok, mais que couvre l’assurance exactement, les dépenses d’urgences, sur justificatif ?

- à partir de là toute tentative de discussion est dérisoire : Machine est programmée pour raccrocher au plus vite dès qu’elle a trouvé la faille pour pas filer un radis -

Machine : malheureusement, comme vous ne résidez pas dans l’Union Européenne, vous ne pouvez prétendre à aucune indemnité. Avez-vous d’autres questions ?

Enfoirés va ! J’ai fait aucun changement d’adresse : tout mon courrier est réexpédié chez mes parents. A une seule exception près : American Express !

Vas calculer ton PIB en Australie

On m’annonce à l’instant que je suis pas sélectionné sur le poste où j’ai postulé à l’OCDE.

Snif.

Parait qu’il y a des candidats correspondant mieux au poste. Ben oui, j’en connais effectivement un avec qui y a pas photo (je suis pas ironique là). J’étais pas non plus super motivé (je suis pas menteur là). Sans doute pour ça que j’ai « omis » d’inclure une lettre de motivation (la faute à ce foutu site de M aussi).

Pas grave, je vais retrouver mon gentil petit poste dans un an …

Bon débarras

Ça y est, cette fois, ma chef est partie après d’ultimes et vaines tentatives de garder son poste à distance (elle a quand même grappillé 3 mois).

Gentille (enfin je crois) mais bien flippée elle était pas très appréciée. L’enveloppe (dont j’étais responsable) l’a montré, y avait même une pièce de 5 centimes !

Sick leave

Rien foutu de la journée : malade.

Beaucoup de mes collègues sont (trop) souvent malades (au point que je me demande si certains sont encore des collègues). Le taux d’absentéisme doit faire peur. Hier je demandais à M si H (qu’il supervise) était malade depuis 2 jours. Il me répond « je suppose » !! Inquiétant non ?

Moi c’est mon premier jour en un an et pourtant je culpabilise, donc je tourne en rond et ne profite même pas de la journée (je sais, c’est pas le but non plus).

Rien de grave, un truc mal digéré sans doute (là je minimise pour combattre mon hypocondrie maladive). Et aussi du stress : échéance à la fin du mois puis nouveau poste qui s’annonce pas facile en juillet et pour finir, des questions sur ce que je ferai après l’Australie.

Faut relativiser (les problèmes du monde devraient m’y aider, mais non).

D’abord je suis sans doute le seul stressé par cette échéance tout en étant un des plus avancés. Mais je suis aussi le plus handicapé par la langue et le sujet que beaucoup maîtrisent mieux que moi.

Ensuite ma promotion crée des jalousies. Mes soupçons se confirme : un mec qui n’a pas eu le poste me fait bel et bien la gueule. Avant il me parlait en français (pénible) maintenant il baisse la tête en me croisant. Au début je trouvais ça pitoyablement drôle mais à la longue ça m’agace, surtout parce qu’on va travailler ensemble.

Pour finir, après l’Australie on doit rentrer à Paris l'année prochaine où mon ancien boulot m’attend. Sauf qu’on n’a pas envie de rentrer (je peux parler sans crainte, ma mère a déserté ce blog). Mais on n’a pas non plus envie de rester en Australie. On aimerait aller … ailleurs (bon à priori ça laisse le choix).

Désolé de vous emmerder avec mes problèmes …

Militons

Qu’est-ce que c’est que ces tenues de tarlouze ?

Rien à voir avec le mardi gras, c’est la tenue des footballeurs de l’AFL (m’en demandez pas plus, après un an j’ai toujours pas compris les différentes sortes de foot ici).

Les Australiens sont accrocs au sport, on est donc bombardés de ces images obscènes (c’est dur). Du coup Max s’est découvert une nouvelle passion pour les infos sportives au journal du soir (je peux même plus changer de chaîne).

S’ils ont pu le faire ici, on doit pouvoir le faire en France : faut militer pour que les footballeurs portent des shorts courts et des tee-shirts sans manche !

Snowy Mountains

Le ski c’est crevant, ça fait mal aux pieds et j’ai toujours peur de tomber.

Heureusement, aucun risque en Australie : y a pas de neige (il doit y avoir un malentendu à l’origine du nom des montagnes). Y a bien des canons à neige mais y a pas d’eau : 7ième année de sécheresse.

Pour faire croire aux gens qu’on peut skier, ils ont même construit des remontées mécaniques. Du coup y a plein d’abrutis avec des skis et des snowboards dans les rues (du ski en Australie, et pourquoi pas à Dubaï aussi ?)

Le problème c’est l’altitude. Ce machin c’est la plus haute « montagne » d’Australie :



Le Mont Kosciuszko « culmine » à 2228 mètres (la honte). On l’a « escaladé » pour se marrer (sur le chemin bien aménagé qu’on voit sur la photo). Faut pas rigoler face aux collègues expliquant qu’on a eu une chance folle de pouvoir monter (en très haute montagne la météo est traître). J’ai pas osé leur dire que le manque d’oxygène rendait l’ascension difficile.

Pour finir, y a même pas de tartiflette !

Bon, quand même, c’est très beau.

Ayers Rock

Le gros rocher c’est LE truc à voir, le passage obligé quand on visite l’Australie.

Nous, on cherche l’Insolite, l’Authentique, l’Aventure (si c'est vrai). Pas les pièges à touristes. Donc demain on part dans les montagnes enneigées.

Faut dire aussi que c’est plus près qu’Ayers Rock.

Liberté d’expression

Suite aux propos homophobes de Salkin dans le Chronicle, quelqu’un réagit :



Il conclue mollement « nous ferions bien de nous rappeler que nos expériences diffèrent et que notre conception de ce qui est naturel varie d’une personne à l’autre ». Si c’est pour écrire ça autant rien dire.

Une collègue et amie à qui je disais être choqué que le journal publie des propos ouvertement homophobes m’a répondu qu’en Australie on croyait en la liberté d’expression …

Privés de sortie

Nos visas expirant ce weekend, on est allés à l’immigration cet aprem.

On doit avoir affaire à un maniaque francophile qui prend son pied sur notre extrait de PACS. Je vois pas d’autre explication : un mois et demi que ça dure (alors ma situation est identique à l’année dernière).

Mes collègues multiplient les blagues du genre : « tu vas être expulsé à Christmas Island », « on te dit au revoir au cas où », …

Sauf que c’est l’inverse qui se produit : on peut plus partir, ou plutôt si on part on peut pas revenir. Le type a annulé nos visas pour les remplacer par des temporaires où il est écrit « not valid for travel ». Max, en colère (il était tout rouge et élevait la voix), a demandé ce que ça voulait dire. Le type nous a répondu calmement que ça ne nous empêchait pas de quitter le territoire à condition de payer 215 dollars par personne pour pouvoir revenir.

Non, non, ça m’énerve pas du tout.

Visite

On pourrait croire qu’à cause de la distance c’est plus facile de faire venir des amis depuis Sydney que depuis la France.

Bien au contraire. Car les Australiens, eux, savent pour Canberra.

Ce weekend Owen nous rendait visite pour la première fois. Il a fallu une grosse exposition de peintures pour qu’il se déplace.