Liberté d’expression

Suite aux propos homophobes de Salkin dans le Chronicle, quelqu’un réagit :



Il conclue mollement « nous ferions bien de nous rappeler que nos expériences diffèrent et que notre conception de ce qui est naturel varie d’une personne à l’autre ». Si c’est pour écrire ça autant rien dire.

Une collègue et amie à qui je disais être choqué que le journal publie des propos ouvertement homophobes m’a répondu qu’en Australie on croyait en la liberté d’expression …

Homophobie

A l’heure où l’état d’ACT (le nôtre) reconnaît l’union civil entre deux partenaires de même sexe (il était temps), voilà sur quoi je tombe dans le Chronicle :

Le dernière phrase tue : « ça ridiculise le mariage entre un homme et une femme et valide des relations qui sont par définition contre-nature ».

Ce qui me choque c’est moins les propos homophobes que le fait que le journal les publie (venant de mon journal favori ça me fend le coeur).

Par chance j’ai rarement été victime de propos homophobes. Une fois au Forum des Halles avec Max, un mec nous interpelle : « alors les filles, on se promène ? ». Moi, long à détente, je regarde les filles qui marchent à côté de nous, qui ne réagissent pas. Et là l’horreur ! Je me rends compte que les filles c’est nous (la faute à Max car moi je suis insoupçonnable) ! Après ça Max n’a plus voulu passer par là pendant un moment.

Moi je dis qu'un coup de fil anonyme à 4 heures du mat, ça lui apprendrait à vivre à ce sal con de Salkin (faut pas le faire, c’est mal, mais pour info on a 8 heures d’avance sur la France en cette saison).

Pendant ce temps à Canberra

Qu’est-ce qu’il s’est donc passé à Canberra en un mois ?

Ben plein de trucs forcément !

La grosse info c’est Rose qui va beaucoup mieux (si si : le Chronicle peut faire un deuxième article sur un tel sujet. Cap d’en faire un troisième ?). Suite à l’article poignant du journal en février, la DDE s’est empressée de réparer le trottoir et la brave dame a récupéré. Je peux malheureusement pas détailler plus car Max a jeté le numéro (malgré mes demandes répétées de conserver tous les Chronicle malgré leur manque d’intérêt évident).







Je suis donc obligé de me rabattre sur un autre article de fond : le travestissement chez les enseignants. Il faut aller au bout de ses fantasmes, mais là quand même y a de l’abus ! Perso, je serais pas tranquille d’envoyer mon fils chez le barbu en tutu …




J’adore le Chronicle. Alors comment je vais faire de retour à Paris ? On peut même pas s’abonner !

Monstrueux

Ames sensibles s’abstenir. Ça fait la une du Chronicle. La ville est sous le choc. Un nouveau seuil de l’horreur vient d’être franchi.

Donc voilà : une petite vieille s’est viandée sur le trottoir (insoutenable, je vous avais prévenu):



Il n’y a donc pas de Bon Dieux sur cette terre (accessoirement y aurait pas un autre journal gratos à Canberra) ?

Question récurrente

Les journalistes du Chronicle sont décidement sadiques : ils demandent aux gens comment s’occuper l’été à Canberra !

Y a comme un sous-entendu dans cette question, non ? C’est une enquête de santé publique ? Ou alors une étude scientifique sur les stratégies de survie en environnement chiant (genre Biosphère 3 à Canberra). Ou tout simplement de la provoc ?

Bref, cette bande de losers n’a rien trouvé de mieux à répondre que « regarder le cricket » ou « aller au lac ».

Suffisait de me demander à moi.

La semaine dernière par exemple nous étions à l’ambassade de France mercredi pour les vœux du nouvel an. On a retrouvé notre hôte, François, les petits fours et une ambiance toujours aussi prout prout (enfin prout tout court pour Olivier …)

Le vendredi c’était le concert de l’Australia Day. On a eu droit au cri de ralliement national « Aussie Aussie Aussie, Oi Oi Oi » et à l’élection de l’Australien de l’année inconnu au bataillon (un chanteur de country).

Samedi Olivier nous invitait au resto (par respect de sa vie privée je ne peux vous dire qui est la fille en photo). On fêtait un gros chèque de trop perçu des impôts auquel Greg Lepénible a modestement contribué en lisant attentivement le règlement (dont le style intentionnellement soporifique est destiné à vous dissuader de dépasser la première phrase). Greg Lepénible, toujours aussi tenace (limite obsessionnel), a su trouvé la faille qui m’a permis à moi aussi (limite schizophrène) de récupérer plus de 1,200 dollars!