Inspections

Ici non seulement les loyers sont hors de prix mais en plus les locataires sont sous surveillance.

J'explique.

Déjà le proprio et l'agence immobilière ont les clés et peuvent donc s'inviter à diner n'importe quel soir (j'ai trouvé l'homme d'entretien dans mon salon y a quelques mois alors que c'était pas prévu, ça surprend)

Ensuite, la FNAIM locale orchestre d'humiliantes visites des lieux tous les 6 mois. Donc, en notre absence (on est tout juste prévenus), ils viennent « inspecter » et faire des commentaires déplacés sur la propreté et l'entretien. Ils prennent même des photos. Attention car s'ils sont pas contents, faut nettoyer et ils reviennent vérifier plus tard.

En plus on vit dans la précarité: notre bail est révocable tous les mois avec un mois de préavis.

C'est pas scandaleux ça ?

A travers toutes ces brimades, la fédération cherche évidement à pousser les locataires à la faute, c'est à dire l'achat.

Ma seule satisfaction (cachée) est qu'ils ont demandé a C de nettoyer son fumier (pompeusement appelé compost) dans le jardin.

Guerre et fête

Pour ce long weekend férié de célébration de l'anniversaire de la reine (elle est pas née le 8 juin mais on s'en fout), tout le monde peut faire des feux d'artifice. A priori ça présente un intérêt limité mais comme y a rien d'autre à faire et que c'est autorisé pratiquement que dans notre état et seulement une fois pas an, tout le monde en achète (comme faut être résident, y en a même qui demandent a des amis d'ici de leur en acheter). Comme quoi, on peut vraiment faire faire n'importe quoi aux gens juste en leur interdisant de le faire.

Moi j'avais plutôt envie de faire la guerre. J'ai donc embarqué Max dans une partie de paintball.

En m'inscrivant je pensais pas que c'était douloureux et risqué. J'avais finalement raison.

Mais la semaine dernière, tout le monde a essayé de me persuader du contraire, me répétant que ça faisait mal et laissait des bleus partout. L'instructeur nous a ensuite expliqué qu'en retirant le masque de protection pendant les batailles, on risquait le cécité à vie ou des dents cassées ou les deux à la fois.

Résultat, pendant les premières parties, j'étais complètement terrorisé à l'idée de me prendre une balle (à vrai dire je voulais même rentrer chez moi). Mais quand j'ai réalisé qu'une balle fait juste l'effet d'une pichenette, je me suis transformé en véritable rambo. 

Si c'est vrai, j'ai même tiré sur Max (mais c'est lui qu'avait commencé).

Pendant ce temps là, notre colloc A organisait une fête à la maison.

Ses premiers amis sont arrivés dimanche à 15:30. A l'heure ou j'écris (lundi midi), ils sont toujours incrustés dans le salon à boire n'importe quoi et raconter n'importe quoi devant n'importe quoi à la télé.

Ça m'inquiète d'autant plus que demain A part en vacances pour 1 mois et demi et que s'ils sont encore là mercredi matin je vais devoir leur demander de partir ...

Futur disparu

Le sinistre et malheureux Brandon, ancien chef de l'opposition, a été remplacé par un autre individu malfaisant : Malcolm, lui aussi violemment engagé dans une stratégie de l'échec qui se résume en un mot: non.

Il est pour rien et contre tout. On le surnomme « docteur non ».

Un minimum de bon sens voudrait pourtant qu'une fois par an il approuve une mesure gouvernementale, juste pour se donner un peu de crédibilité le reste du temps.

Mais non.

Pour le défendre, faut savoir qu'ici ça va très très mal.

Le chômage en Australie a baissé de 5,7 à 5,4% (oui c'est bien un « cinq » et c'était bien une « baisse »).

Quand le gouvernement nous a filé de l'argent pour relancer l'économie, Malcolm a hurlé à la mise en faillite du pays pendant des mois. A juste titre : la dette rapportée au PIB est ici de 16% contre 64% en France (et 218% au Zimbabwe mais ça il s'est bien gardé d'en parler).

Le pire c'est encore la croissance au premier trimestre qui était positive.

Non, ce qui va mal c'est surtout la cote de popularité de Malcolm qui me fait espérer en sa disparition prochaine.

Soupe

Ici chez Continental ils ont un peu plus d’humour qu’en France :

Le monde est petit

C’est bien connu : sur une île tout le monde se connaît.

Résultat : on a croisé par hasard une copine de Canberra dans les rues de Perth. A se demander comment y a pas de problème de consanguinité ...

Dans le même genre, au camping on a sympathisé avec des Français qu’on a retrouvés 300 km plus loin par hasard le 24 décembre. On a réveillonné ensemble dans notre camping car (la classe).

Y en a d’autres au camping à qui j’aurais pas adressé la parole, lui par exemple qui était garé à 20 mètres de nous :

Il aurait mérité que tout le reste du camping porte le tee shirt (que j'ai vu en vente) avec l’inscription :

Autodéfense

Faut bien se défendre contre les agresseurs. Et tous les moyens sont bons.

Contre les magpies, y a le casque-à-pics. Au début, en voyant ça dans la rue, je croyais que c’était pour la déconne. En fait c’est sérieux, question de survie. Tous mes collègues se sont déjà faits attaqués par ces putains d’oiseaux. Nos copains mauriciens, eux, se font attaquer par les corbeaux à côté de chez eux (soit disant qu’ils reconnaissent les emballages McDo).





Autre nuisance : les mouches. Elles sont revenues. Heureusement, ils vendent des pistolets-à-mouche. J’ai essayé, ça marche. Avant un séjour en Australie faut s’entrainer sur le site officiel du Flygun.

Harmonisation

C’est un vrai bordel : faut homogénéiser les lois entre états dans ce pays.

Je vais parler que de ce qui me concerne (je développe donc pas l’interdiction de sodomie en Tasmanie jusqu’en 1997).

Au quotidien, la vitesse maximum dans notre micro territoire est de 100 km/h contre 110 km/h dans l’état voisin de New South Wales (l’objectif vain et évident est d’y retenir les gens un peu plus longtemps). Parce que nous, on vit dans un territoire, rien à voir avec un état (si vous avez du mal à dormir et vous insistez pour en savoir plus, c’est là *).

D’autres exemples le weekend dernier.

Lundi était férié dans notre territoire à cause de la fête du travail (histoire de montrer notre bonne volonté, on fête quand même Noël le 25 Décembre). Brisbane étant dans le Queensland, c’était pas férié là-bas.

On a aussi changé d’heure samedi dernier. Enfin dans notre territoire, parce que dans l’état de Queensland, on change pas d’heure. L’occasion pour vous de joindre une grande cause en apportant votre soutien au mouvement d’opposition au changement d’heure dans le Queensland.

* c’est chiant hein ? Je vous avais prévenu.