Hands up rabbit skin

Fraser Island

2009-10-15T23:18:00.008+11:00

La semaine dernière on a donc visité la plus grande ile de sable du monde.

La plage fait 95 km de long mais on peut pas en profiter car c'est en fait une autoroute (limitée à 80 km/h juste pour faire chier):

Accessoirement la plage est aussi une piste d'aéroport et un dépotoir à épave. Un scandale écologique.

Les déplacements sur cette ile sous équipée se font exclusivement en 4x4 dans des conditions effroyables (la ceinture de sécurité sert à rester de courts et pénibles instants en contact avec votre siège).

En plus y a de féroces dingos prêts à attaquer à chaque instant (et c'est pas les soit-disant barrières anti-dingos qui vont les arrêter). Mais c'est un des rares endroits dans le monde où on peut les nourrir (et pour seulement $3000):

Si vous préférez vous chopper le tétanos sur une authentique épave rouillée c'est seulement $50:

Mais la visite fut quand même instructive. Je sais maintenant qu'en cas d'attaque de dingo je dois me défendre de manière agressive (et pas me laisser bêtement bouffer sans rien dire):

Y en a marre

2009-10-13T22:20:00.002+11:00

L'hiver est revenu comme il était parti : pluie, vent, froid depuis deux semaines :

A Sydney ce weekend on a même été obliges de faire du shopping avec le mauvais temps.

Images du paradis

2009-10-07T21:58:00.007+11:00

C'était le weekend dernier dans le Queensland:

Tentative de retour

2009-10-07T02:46:00.003+11:00

Je vais essayer de m'y remettre après 3 mois de vacances ... pas facile car j'ai plus le temps.

Pour nous les temps sont durs depuis qu'on cohabite avec deux malades mentaux. La bonne nouvelle c'est qu'on quitte l'asile fin décembre et le camp des rats le 2 février. On a même acheté nos billets pour rentrer en France ... ou ailleurs.

Bientôt je poste quelques photos de nos dernières vacances dans le Queensland.

Visas

2009-07-08T21:07:00.002+10:00

Je commençais à espérer mais on vient juste de renouveler nos visas ...

Cette fois-ci ils ont été cools.

D'abord ils ont mis moins de deux mois pour traiter un dossier où, à part notre adresse, rien n'a pas changé depuis 2 ans.

Ensuite ils ont même pas vérifie qu'on avait pas la tuberculose. Donc pas de radio cette année … Le test d'anglais ne s'appliquait pas mais je pensais y avoir droit juste pour le fun.

Ils ont pas non plus fait d'histoire pour la faute d'orthographe sur mon troisième prénom.

Pour finir, le visa expire le jour de la fin de mon contrat ici. J'aurais presque l'impression de gêner ...

Pas grave. Si je m'organise bien, en quittant le bureau vers 17h avec ma valise, je peux être à Sydney vers 21h. Largement à temps pour prendre le dernier avion. Trop sympas !

Vite

2009-07-06T21:11:00.003+10:00

Les notaires parisiens voient rouge :

Pourtant:

- les taux d'intérêt sont au plus bas, c'est le moment d'emprunter;

- vite ! Les Anglais achètent tout;

- y a un déficit structurel de logements à Paris;

- Paris c'est moins cher que Londres;

- avec la baisse des actions, tout le monde achète de l'immobilier;

- tous ces couples qui divorcent !;

- pierre qui roule n'amasse pas mousse;

- louer c'est jeter son argent par les fenêtres;

- la pierre c'est du solide, surtout en temps de crise;

- vite ! Les Américains achètent tout;

- un tiens vaut mieux que deux tu l'auras;

- en France la hausse était saine et pas spéculative;

- avec la dérive de la dette va y avoir de l'hyperinflation;

- tout le monde achète pour profiter de la baisse : ça va remonter;

- le monde entier rêve de Paris.

Conclusion : c'est pile le moment d'acheter.

Arnaque au vidéo club

2009-07-02T19:44:00.011+10:00

En déménageant Lepénible a aussi changé de vidéo club.

Les jours de semaine, Blockbuster® propose une offre surprenante (Lepénible s'excuse pour la qualité mais il a dû prendre la photo en cachette) :

Je laisse quelques secondes de réflexion arithmétique à ceux qui sont longs à la détente …

Encore 30 secondes pour les filles.

Ça y est ?

Lepénible s'est donc empressé de leur SIGNALER l'aberration commerciale pour entendre l'excuse classique (et décidément universelle) : « on sait mais on est juste employés, c'est la direction qui décide ».

Rassuré par la mention « limited time only » Lepénible avait lâché l'affaire.

Mais y a maintenant deux mois que ça dure et sa patience est à bout : une lettre à la DGCCRF/Branche Océanie s'impose !

Scoop

2009-07-01T21:19:00.002+10:00

Ce weekend on était ENCORE à Sydney.

Pour comprendre pourquoi on va toujours à là-bas faut savoir que c'est la seule ville dans un rayon de 650 km …

Pourtant Sydney c'est pas ce qu'on essaie de vous faire croire. J'ai une révélation choquante qui va broyer les clichés et changer à jamais votre vision météorologique du monde.

Je risque l'expulsion du territoire pour haute trahison mais tant pis.

Donc voilà : il pleut plus à Sydney qu'a Londres.

Je vous avais prévenu …

Ça fait donc trois fois de suite qu'on va à Sydney et qu'il y a des nuages et/ou qu'il pleut !!!

De colère on s'est fait les 5 derniers épisodes de Desperate Housewives et c'est triste à dire mais même les séries télé c'est mieux à Sydney qu'au camp des rats.

Chez nous

2009-06-25T20:04:00.006+10:00

Depuis le temps que j'en parle, voilà les photos de notre nouvelle maison :

Au standard parisien c'est grand (on a même le luxe d'avoir une salle de bain que pour les filles) mais pas rapport à ceux d'en face on habite un trou à rats :

Inspections

2009-06-22T20:14:00.001+10:00

Ici non seulement les loyers sont hors de prix mais en plus les locataires sont sous surveillance.

J'explique.

Déjà le proprio et l'agence immobilière ont les clés et peuvent donc s'inviter à diner n'importe quel soir (j'ai trouvé l'homme d'entretien dans mon salon y a quelques mois alors que c'était pas prévu, ça surprend)

Ensuite, la FNAIM locale orchestre d'humiliantes visites des lieux tous les 6 mois. Donc, en notre absence (on est tout juste prévenus), ils viennent « inspecter » et faire des commentaires déplacés sur la propreté et l'entretien. Ils prennent même des photos. Attention car s'ils sont pas contents, faut nettoyer et ils reviennent vérifier plus tard.

En plus on vit dans la précarité: notre bail est révocable tous les mois avec un mois de préavis.

C'est pas scandaleux ça ?

A travers toutes ces brimades, la fédération cherche évidement à pousser les locataires à la faute, c'est à dire l'achat.

Ma seule satisfaction (cachée) est qu'ils ont demandé a C de nettoyer son fumier (pompeusement appelé compost) dans le jardin.

Photo chiottes

2009-06-16T20:16:00.003+10:00

J'ai pris cette photo dans un resto la dernière fois à Bondi Beach:

Le dernier à droite n'est surement jamais utilisé.

Kate – l'interview

2009-06-14T19:14:00.006+10:00

J'ai posé 4 questions à notre visiteuse.

Greg: Comment t'as trouvé Canberra ?

Kate: J'étais impressionnée par la ville, j’ai jamais vu un endroit avec autant de centres commerciaux ET de kangourous morts. Franchement, y a tout ce qu'il faut.

Greg: Étant donné l'inclinaison de l'axe de la Terre par rapport au plan de son orbite autour su Soleil, les saisons sont inversées entre les deux hémisphères. T'étais au courant qu'ici c'est l'hiver au mois de juin ?

Kate: Tout a fait, mais vu comment sont les étés parisiens en ce moment, j’avais confondu les saisons et je suis venue dans l’attente d’avoir du soleil…

Greg: Comme tu voyages souvent, je me suis dit que tu avais sans doute quelques conseils de base à nous donner. Par exemple, selon toi, combien de jours avant le départ faut-il faire sa valise ?

Kate: À mon avis, faire sa valise trop en avance est une perte de temps. Qu’est-ce que je ferais, par exemple, si je prépare ma valise en avance et que mon bonnet préféré se trouve dedans ? Je crois que c’est mieux de tout mettre sur mon lit dans un tas énorme avant de le transférer dans ma valise juste 15 minutes avant le départ. C’est aussi une bonne idée de rester flexible sur la date et l’heure exacte de départ.

Greg: Si tu reviens en été, je peux demander à des amis australiens de t'organiser un itinéraire. Vu que tu la connais, veux-tu que j'en parle à ma colloc ?

Kate: Oui! Quelle bonne idée! Pour la prochaine fois j’avais pensé a un itinérarire : Paris-Perth-Canberra-Perth-Paris-Sydney-Perth-Paris-Perth-Paris-Brisbane-Sydney-Canberra-Perth-Paris-Perth. Demande-lui ce qu’elle en pense !

Visiblement Kate persiste et signe dans les insinuations calomnieuses à l'encontre de mes braves colocataires.

C'est moche.

Maxi miles

2009-06-10T20:51:00.008+10:00

Ça y est, on a la maison pour nous tout seuls jusqu'en aout.

A est parti rejoindre C en Europe (elle est partie une semaine avant lui pour des raisons trop longues à expliquer).

L'invraisemblable itinéraire touristique ne restera pas dans les annales des agents de voyages, en voici les grandes étapes (j'en ai peut-être oubliées): Sydney – Paris – Istanbul – Amsterdam – La Haye – Amsterdam – Istanbul – Paris – Rome – Paris – Barcelone – Paris – Hong-Kong – Brisbane.

Si ça vous tente, sachez que la première partie jusqu'à La Haye se fait d'une traite en seulement 41 heures (détails des vols et compagnies disponibles sur demande adressée sur ce blog).

C'est vrai que passer par Istanbul pour aller à La Haye quand on vient de Sydney via Paris n'est pas la route la plus directe.

Mais c'est la faute à pas de chance. Et non pas à un manque d'organisation comme le laissent entendre les mauvaises langues (je peux témoigner car j'étais là pendant l'organisation quasi militaire de ce voyage).

Au moins, à condition d'avoir la carte, tous ces aller-retours rapportent des miles (je dis bien à condition d'avoir la carte …).

En attendant, à nous les deux salles de bain et les trois chiottes !

Guerre et fête

2009-06-08T12:45:00.007+10:00

Pour ce long weekend férié de célébration de l'anniversaire de la reine (elle est pas née le 8 juin mais on s'en fout), tout le monde peut faire des feux d'artifice. A priori ça présente un intérêt limité mais comme y a rien d'autre à faire et que c'est autorisé pratiquement que dans notre état et seulement une fois pas an, tout le monde en achète (comme faut être résident, y en a même qui demandent a des amis d'ici de leur en acheter). Comme quoi, on peut vraiment faire faire n'importe quoi aux gens juste en leur interdisant de le faire.

Moi j'avais plutôt envie de faire la guerre. J'ai donc embarqué Max dans une partie de paintball.

En m'inscrivant je pensais pas que c'était douloureux et risqué. J'avais finalement raison.

Mais la semaine dernière, tout le monde a essayé de me persuader du contraire, me répétant que ça faisait mal et laissait des bleus partout. L'instructeur nous a ensuite expliqué qu'en retirant le masque de protection pendant les batailles, on risquait le cécité à vie ou des dents cassées ou les deux à la fois.

Résultat, pendant les premières parties, j'étais complètement terrorisé à l'idée de me prendre une balle (à vrai dire je voulais même rentrer chez moi). Mais quand j'ai réalisé qu'une balle fait juste l'effet d'une pichenette, je me suis transformé en véritable rambo.

Si c'est vrai, j'ai même tiré sur Max (mais c'est lui qu'avait commencé).

Pendant ce temps là, notre colloc A organisait une fête à la maison.

Ses premiers amis sont arrivés dimanche à 15:30. A l'heure ou j'écris (lundi midi), ils sont toujours incrustés dans le salon à boire n'importe quoi et raconter n'importe quoi devant n'importe quoi à la télé.

Ça m'inquiète d'autant plus que demain A part en vacances pour 1 mois et demi et que s'ils sont encore là mercredi matin je vais devoir leur demander de partir ...

Futur disparu

2009-06-05T19:15:00.003+10:00

Le sinistre et malheureux Brandon, ancien chef de l'opposition, a été remplacé par un autre individu malfaisant : Malcolm, lui aussi violemment engagé dans une stratégie de l'échec qui se résume en un mot: non.

Il est pour rien et contre tout. On le surnomme « docteur non ».

Un minimum de bon sens voudrait pourtant qu'une fois par an il approuve une mesure gouvernementale, juste pour se donner un peu de crédibilité le reste du temps.

Mais non.

Pour le défendre, faut savoir qu'ici ça va très très mal.

Le chômage en Australie a baissé de 5,7 à 5,4% (oui c'est bien un « cinq » et c'était bien une « baisse »).

Quand le gouvernement nous a filé de l'argent pour relancer l'économie, Malcolm a hurlé à la mise en faillite du pays pendant des mois. A juste titre : la dette rapportée au PIB est ici de 16% contre 64% en France (et 218% au Zimbabwe mais ça il s'est bien gardé d'en parler).

Le pire c'est encore la croissance au premier trimestre qui était positive.

Non, ce qui va mal c'est surtout la cote de popularité de Malcolm qui me fait espérer en sa disparition prochaine.

Kate et nous

2009-06-03T20:16:00.005+10:00

2 minutes pour visiter Canberra puis on est allé dans les Blue Mountains pour voir ça :

Sauf que le weekend dernier, ça donnait ça :

J'ai pas bien compris pourquoi ces deux là rigolaient niaisement sur la photo alors qu'on a eu un temps pourri pendant 3 jours.

Arrivé à Sydney j'aurais bien passé mes nerfs en jetant les meubles de notre appart par la fenêtre du 36ieme étage (truc que je fais systématiquement quand je vais à l'hôtel).

C'est dur mais il faut « refréner » ses pulsions :

Kate, c'est pas une blague, il fait meilleur fin décembre. Reviens !

Kate

2009-05-30T12:22:00.003+10:00

Elle est arrivée hier. Aujourd'hui on se casse pour plusieurs jours dans les Montagnes Bleues puis a Sydney.

Salle de bain suite et fin – suite

2009-05-25T19:44:00.001+10:00

Triomphant, je croyais l'affaire classée la semaine dernière. Que nenni !

Le malentendu vient de notre abusive interprétation des espaces réservés dans la maison.

Max et moi avons bêtement pensé que dans une maison avec deux salles de bain où deux couples cohabitent, chaque couple utilisait sa propre salle de bain.

Pas du tout.

Faut être « flexibles ».

Si besoin, tout le monde doit pouvoir utiliser n'importe quelle salle de bain (sachant bien sur que leur salle de bain est « en-suite », autrement dit accessible depuis leur chambre, autrement dit inaccessible pour nous).

Perso, je vois toujours pas l'intérêt d'utiliser les toilettes des autres quand j'ai les miennes. Mais bon, chacun doit prendre son plaisir là où il le trouve.

Notre situation sanitaire s'est quand même améliorée car, au début, leur salle de bain était exclusivement une « salle de bain de fille » (argument sans doute émouvant pour le commun des hétéros mais jugé pathétique par Lepénible).

Bref, c'est du n'importe quoi mais j'ai mollement temporairement accepté car tout le reste se passe super bien (pour l'instant) et qu'ils partent bientôt pour 2 mois.

En leur absence, c'est promis, Max et moi seront très flexibles quant à l'utilisation des salles bain.

Chez confo y a tout ce qu'il faut

2009-05-23T23:59:00.001+10:00

Ça y est A s'installe avec nous, on passe donc officiellement de 3 à 4 occupants (sauf pour l'agence immobilière qui croit toujours qu'on est deux).

Du coup on se retrouve légèrement suréquipés ...

On a maintenant 5 télés: un LCD 46 pouces, un plasma de 42 pouces, un LCD de 22 pouces plus deux cathodiques 68 cm. On a aussi 3 frigos, 2 machines à laver, 4 grands canapés, 4 ordinateurs, 2 Play Stations, 3 grands lits, plusieurs bouilloires, fers à repasser et grilles pains, 5 lecteurs DVD, 4 systèmes de son ...

Malheureusement, comme le hasard fait mal les choses, on a seulement 2 salles de bain ...

Catbury

2009-05-21T18:28:00.004+10:00

J'offre un carré de chocolat à mes collocs, ils me bouffent quasiment la tablette.

Salle de bain suite et fin

2009-05-19T22:09:00.004+10:00

L'affaire est réglée, j'ai dit que ça pouvait plus durer (parce qu'hier j'ai même du partir bosser sans me laver les dents car ma salle de bain était occupée. SI !).

A partir de maintenant chacun sa salle de bain.

Sinon, au risque de vous décevoir, la cohabitation se passe très bien, trop même car on passe nos soirées à parler. Chiant (et suspect car en collocation on doit s'engueuler non ?).

L'inconvénient c'est que le soir aussi il faut parler l'anglais. L'énorme avantage c'est que Max a d'autres victimes à abrutir de paroles tous les soirs. Je commençais à reprendre des forces mais ça va pas durer car nos colocs partent en longues vacances dans 2 semaines.

Finalement ...

2009-05-12T20:29:00.004+10:00

… mes craintes pour l'anniversaire étaient exagérées et tout s'est bien passé.

Owen a snobé tout le monde (venant de Sydney il parle pas aux ploucs de Canberra).

Les mauriciens ont un bien plombé la fin de soirée (explications humides et tendues dans la cuisine).

Notre copine C aurait pu venir dans la mesure où A s'est à peine montré à la soirée. Il a préféré faire un feu dans le jardin :

Pour une fois Max m'a demandé un cadeau utile.

A Paris il aurait voulu une montre Cartier ou une 15ème paire de lunettes de soleil de marques. Ici tout le monde s'en fout des marques (ils croient que Vuitton est une marque de sacs bon marché fabriqués en Thaïlande). Il a donc demandé un ordinateur avec écran géant inclus dans l'écran (je me comprends):

J'adore. Le top c'est de pouvoir enregistrer la télé sur le disque dur.

Mais c'est quoi ces traces de doigts ? C'est parce que c'est un écran tactile !

Salle de bain

2009-05-08T23:37:00.001+10:00

Sachant qu'on a deux salles de bain, vous trouvez normal que comme C veut pas partager la sienne avec son copain, il squatte la nôtre?

Anniversaire sous tension

2009-05-07T19:55:00.001+10:00

Max aura 40 ans samedi et ça s'annonce mal.

Pour commencer on a eu quelques embrouilles tous les deux car il voulait pas les fêter. Nos copains allemands de Sydney ont alors insisté et fini par le persuader.

Les embrouilles ont continué avec Owen, notre autre copain de Sydney. Vu qu'on a qu'une seule chambre d'amis, on l'a proposée aux Allemands car ils sont deux. Owen a alors fait un caca nerveux et refusé de loger chez des amis. Sous prétexte qu'il nous a hébergé une bonne quinzaine de fois à Sydney, faudrait lui donner la priorité et lui dérouler le tapis rouge quand il vient ici. Et pis quoi encore ! De colère ils vont tous les trois à l'hôtel (la série d'évènements qui a entrainé les Allemands, eux aussi, à aller à l'hôtel, dépasse l'entendement et les capacités de stockage de ce site)

Ensuite nos copains mauriciens se sont engueulés (entre eux cette fois-ci) : vendredi dernier, B, a quitté sa femme J. Le cousin G, lui aussi invité à l'anniversaire, est allé tout raconter à la famille, dont la mère de J (la femme, vous suivez ?) qui arrive de l'île Maurice dimanche. Du coup, J est pas contente après son mari et son cousin. S'ils viennent tous les 3 samedi, ça va être tendu ...

Pour finir, le copain de C, avec qui ont partage la maison, est fâché à mort avec une copine à nous, une autre C, elle aussi invitée. Tout ça parce qu'elle lui a fait une évaluation dégueulasse quand ils travaillaient ensemble. Donc quand elle a su qu'il venait, elle a décidé de pas venir.

Bonjour l'ambiance … On m'y reprendra pas, c'est la dernière fois qu'on fête ses 40 ans.

Il est pas beau mon nouveau pare-kangourou?

2009-05-05T20:58:00.004+10:00

Ben non justement!

Le carrossier m'avait dit qu'avec un pare-choc d'occasion, ça risquait de pas bien s'ajuster.

J'ai eu tort de pas le croire parce qu'y a un gros jour maintenant entre la carrosserie et le pare-choc :

Pour finir de saloper ma voiture ils ont arraché un bout de peinture qu'ils ont camouflé par un pâté bien moche.

Les kangourous du quartier ont intérêt à traverser dans les clous à partir de maintenant car j'ai besoin d'un autre pare-choc, bien ajusté celui-là !

Merci Kevin

2009-05-01T21:35:00.003+10:00

Kevin c’est un mec hyper sympa qui nous filé du blé pour acheter une télé fabriquée en Corée :

Improbabilités

2009-04-30T21:21:00.002+10:00

La probabilité qu’il pleuve à Canberra est minime.

La probabilité que je déménage un jour donné est infime.

Ces deux évènements (à priori indépendants) ont donc peu de chance de se produire en même temps.

J’en conclus donc que la loi de Murphy, celle de l’emmerdement maximal, est supérieure à celle des statistiques car il pleuvait pour notre déménagement le weekend dernier :

Soupe

2009-04-23T19:23:00.003+10:00

Ici chez Continental ils ont un peu plus d’humour qu’en France :

Ménage à trois … ou quatre

2009-04-22T20:23:00.005+10:00

Quand on a décidé de rester en Australie, c’était à condition de déménager.

On voulait un appartement dans le centre. On se retrouve dans une maison en banlieue.

La raison c’est que les logements ici sont exorbitants (genre, comparé à mon salaire, ça me coûte plus cher ici qu’à Châtelet !). Faut dire qu’il y a 21 millions d’Australiens dans un pays minuscule. Donc on est serrés et les terrains coûtent une fortune (ici aussi je prévois un krach immobilier majeur dans les mois/années/décennies qui viennent).

L’intérêt du déménagement c’est qu’on aura une maison avec des vrais murs et surtout dans une banlieue mieux :

Mais le gros changement c’est qu’on va partager la maison avec une copine (et peut-être son copain qui est aussi un copain à nous, mais c’est pas encore bien clair). Accessoirement c’est aussi une collègue qui travaille à 2 mètres de moi et avec plus ou moins un rapport hiérarchique (prometteur non ?)

Prévoyant donc des embrouilles et frustrations dont je ne manquerai pas de vous faire part (à commencer par la présence de ce grotesque tapis vert dans la cuisine) je crée d’emblée une rubrique « ménage à trois ».

Le choc

2009-04-17T19:13:00.003+10:00

Y a plus de doute, on vieillit. Max vient d'acheter un coussin pour conduire :

Comme à la base il mesure 1,87 m, il conduit maintenant la tête dans le plafond. Lui dit que c'est mieux. Allez comprendre ...

Weekend de 4 jours

2009-04-15T20:08:00.011+10:00

Résumé en images de notre long weekend à Sydney :

Pâques à Sydney

2009-04-08T23:05:00.000+10:00

Demain on part pour notre cure mensuelle à Sydney. 4 jours !

Au départ on devait encore aller à Newcastle puis on a encore abandonné. On y mettra sûrement jamais les pieds.

On vient de changer d’heure, l’été qui se termine, ça sera sans doute une de nos dernières plages de la saison …

Accords de principe

2009-04-06T22:06:00.001+10:00

On a pas encore commencé la galère de la paperasse pour renouveler mon détachement que ça m’énerve déjà.

C’est compliqué et personne comprend rien.

Primo c’est jamais la même qui s’occupe de mon dossier au boulot. Cette année, la nouvelle est à Adélaïde. Ça aide.

Ensuite personne veut se mouiller. On est donc depuis deux mois sur des accords de principe.

J’ai donc eu dans l’ordre l’accord de principe de mon chef direct, puis de celui du dessus, puis de celle du dessus et plus récemment de celui qu’a personne au-dessus. L’accord de principe se déplaçant lentement, il lui faut environ 2 semaines pour franchir chaque niveau hiérarchique.

Toujours aucun papier en vue …

Je m’inquiète pas : nos visas expirent dans 2 mois mais au aura sûrement un accord de principe avec l’immigration pour rester …

Pare-choc doré

2009-04-05T15:21:00.002+10:00

Les pare-chocs ça sert bien à protéger la voiture, non ? C’est donc juste un bout de plastique pourri qu’on remplace quand il est cabossé ?

Ben non. Enfin pas le mien en tout cas. Parce qu’à 670 dollars je soupçonne qu’il soit plaqué or ou serti de diamants.

Quelle arnaque !

Suite à notre accident de kangourou (paix à son âme), Lepénible a donc fait une déclaration à son assurance qui applique évidement une franchise exorbitante. Normal.

Il va donc chez le carrossier local (qu’il soupçonne d’élever des kangourous kamikazes en cachette) :

L’éleveur de kangourous : vous venez à titre privé ou vous êtes envoyés par l’assurance ?
Lepénible : les deux, si vous faites la réparation pour moins que la franchise, soit 550 dollars, je viens à titre privé. Sinon, je fais intervenir l’assurance.

Commence alors une inspection minutieuse de la voiture révélant de nombreux dommages invisibles pour le commun des mortels. Puis l’ordinateur compile plein de données destinées à produire un devis surévalué :

L’éleveur de kangourous qui fraude le fisc : ça fait 670 dollars mais seulement 550 dollars si vous payez cash ;
Lepénible qui s’étonne des coïncidences de chiffres : et si on mettait un pare-choc d’occasion ?

Pas besoin d’un pare-choc neuf vu que la voiture est pas neuve. On s’en sort finalement à 470 dollars.

Parait qu’il vende des sifflets anti-kangourous à poser sur le capot de la voiture … ça sent l’arnaque, non ?

Masos

2009-04-03T21:36:00.002+11:00

Comme on n’aime pas Canberra, on a décidé de rester. Un an de plus pour l’instant.

Vu d’en haut ça a l’air sympa pourtant :

Max veut plus rentrer à Paris. Moi je voulais partir à Sydney. Mais Lepénible a réussi à nous persuader qu’il valait mieux rester ici pour le boulot … Galère.

Carnage au mall

2009-04-02T21:09:00.004+11:00

Pas question de fusillade ici mais simplement de shopping.

Jusqu'en janvier dernier Max ignorait l’existence d’un outlet market à Canberra.

Ce fut une malencontreuse révélation.

On y est déjà allé plusieurs fois mais l’élément aggravant la semaine dernière fut le vendeur : une bombe atomique. Il disait que tout nous allait. Comme on l’a cru on a craqué pour des pantalons, des chaussures, des chemises, des cravates :

Lepénible nous a fait remarquer (trop tard) qu’il faut regarder les prix avant d’acheter …

Ça faisait longtemps

2009-03-31T20:28:00.000+11:00

Je sais même plus quand c’était la dernière fois. J’ai même l’impression (fausse sans doute) que c’est seulement la troisième fois cette année.

Mais ça y est enfin, aujourd’hui il pleut !

Trop tard pour notre pelouse qui a viré depuis longtemps au jaune avant de carrément disparaître par endroit.

Ils existent

2009-03-30T20:09:00.001+11:00

Max est accroc aux Simpsons. Ça tombe bien, ça passe en boucle ici.

Quelle déception d’apprendre qu’en fait la série n’est pas inspirée d’une famille américaine (comme on essaie faussement de nous le faire croire), mais d’une famille britannique.

La preuve en image.

Mais pourquoi Homer a le volant à gauche et Marge à droite ?

Accident de kangourou

2009-03-29T21:29:00.003+11:00

Tout allait bien. On passait une super journée à la plage avec des amis :

Sauf qu’au retour on a eu un accident de voiture avec un kangourou.

A 100 km/h la voiture est partie en zig-zag d’un bord à l’autre de la route. J’ai cru mourir. Je sais pas comment Max a réussi à redresser. Un miracle.

Sauf pour le kangourou qui a été achevé par une seconde voiture.

C’est un accident très courant (j’en ai évité un de justesse il y a un an) surtout le soir et le matin, on voit plein de cadavres de wombats et de kangourous sur les bords des routes. Y a même un numéro d'urgence spécial lorsqu’ils sont juste blessés.

Surprises

2009-03-26T22:03:00.001+11:00

Presque personne n’était au courant de la venue d’Olivier qui connaît plein de monde ici. L’occasion d’élaborer des surprises (foireuses car aucune n’a marché comme prévu). Mais le résultat lundi soir était au-delà de toute espérance : cris, beaucoup de rires et de bons moments. Il veut déjà plus repartir.

De retour

2009-03-22T21:23:00.003+11:00

Olivier est rentré en Australie pour fêter l’anniversaire de sa copine.

Ça c’est sa tête quand elle l’a vue alors qu’elle le croyait à Paris :

Ça c’est la tête qu'on a après 24 heures de vol :

Gay Pride à Sydney

2009-03-19T23:34:00.003+11:00

Non on est pas passés sous un char du Mardi Gras. C’est juste que j’ai plus le temps … trop d’amis ! et surtout trop de PS3 !

Le Mardi Gras, donc, ça donnait ça (bientôt les photos d'Owen):

La coutume locale c’est de voir le défilé perchés sur des casiers à lait. On a ramené les nôtres (enfin ceux qu’on a « emprunté ») depuis Canberra. C’est un peu la honte de se trimbaler avec ça dans le métro mais ça change tout une fois sur place.

Sauf que des sans-casiers s’incrustent sur les casiers des autres. J’ai bien essayé de les expulser mais rien à faire ! En plus, dans mon cas, c’était des sans-casiers à gros seins (j’aurais préféré le mignon au tee short rose mais non !). On était jusqu’à 5 en équilibre sur 2 casiers (pas prévus pour non plus). Certains avaient des escabeaux, des tabourets, des chaises. Ça devient vite un bordel instable défiant les lois de la pesanteur. Par chance une seule chute amortie par ceux d’en dessous.

En dehors de la Gay Pride, on est sortis dans des bars gays avec des amis homos après avoir passé nos journées à la plage gay :

Sympa les pubs dans le ciel non ? Pourquoi y a pas ça en France ? Ah ben oui : ça se voit moins bien avec des nuages !

Mardi Gras

2009-03-04T22:32:00.001+11:00

Comme d'hab ça tombe un samedi et comme d'hab on y va. On part demain, de retour lundi !!

Le retour du mange merde

2009-03-02T19:14:00.004+11:00

Jusqu’ici Lepénible s’était fait plutôt discret.

Habitués des lettres de réclamation et plaintes en tout genre, il la ramenait pas trop depuis notre arrivée en Australie. Manque d’aisance en anglais, différences culturelles, méconnaissance des procédures locales … Mais sa nature mesquine et plaintive semble reprendre le dessus.

Y a un mois déjà il a obtenu de meilleures conditions auprès de son fournisseur d’accès Internet se plaignant que les nouvelles offres, plus avantageuses, ne lui étaient pas spontanément proposées.

Plus récemment, il s’est mis à marchander dans les magasins (la honte). Résultat : 350 dollars de rabais sur la télé, jeux et manettes à prix réduits. Hier encore il a sévi, au bénéfice d’autrui cette fois. Ça commence à m’inquiéter car ça devient un principe d’achat.

Sa dernière victoire est toute récente. Suite à une interminable lettre de récriminations liée à d’obscurs retards de vols et autres contrariétés techniques, il vient d’obtenir un bon de 300 dollars à faire valoir sur ses prochains vols.

Encouragés dans ses délires revendicatifs, le voilà qui entreprend de se faire valider des points fidélité sur un vol non comptabilisé.

Jaws

2009-02-22T20:38:00.006+11:00

C’était hier à la télé et en vrai y a 10 jours à Sydney : deux attaques en deux jours. Et dans des endroits symboliques : dans la baie de Sydney (donc en ville) et à Bondi Beach (La Plage d’Australie).

Les autochtones ont une inquiétante tendance à minimiser ce genre d’incident (parce qu’ici, se faire arracher la main par un requin s’appelle un « incident »)

Dans le même genre, la semaine dernière ils ont retrouvé les restes d’un enfant disparu dans le ventre d’un crocodile.

On devrait être rassurés : les plages sont surveillées (même par hélicoptère il parait) et puis il y a des filets anti-requins.

Sauf que les requins, bien informés, se lèvent avant et se couchent après les patrouilleurs. Et puis maintenant ils nous expliquent qu’en fait, les filets vont pas bien jusqu’au bout (au moins pour les plages qui n’ont pas la taille standard des filets).

Moi qui voulais acheter un surf …

Le feu des médias

2009-02-19T23:19:00.000+11:00

La semaine dernière on a perdu plus 20 degrés en 2 jours. J’avais froid mais il refait chaud.

Je me plains pas car le nord est sous les eaux : 60% du Queensland est inondé (soit l’équivalent de 2 fois la surface de la France !).

La catastrophe du nord est occultée par les incendies du sud.

Certains médias sont abjects (dont ce journaliste qui a presque fait pleurer le premier ministre en direct). Y a trois grands thèmes de reportages, tous à caractère informatif bien sûr.

Y a d’abord les journalistes affolés qui interrogent les victimes avec des questions du genre : « mais comment vous allez faire ! Votre maison est détruite et vous n’étiez même pas assurés !». A ce moment là le cameraman quitte le visage faussement accablé du journaliste pour zoomer sur l’intérieur de la tente de camping devenue la maison des rescapés …L’intention non évidente n’est pas de faire du sensationnel mais d’encourager les dons pour les victimes.

La deuxième catégorie c’est la catastrophe en live : des images filmées en direct par des gens qui fuient les flammes. On se croirait dans Blair Witch. Là on essaie de nous faire prendre conscience que l’homme est peu de chose face aux forces de la nature. On a tendance à l’oublier.

Y a enfin les reportages du retour sur place des gens qui découvrent qu’à la place de leur maison, y a maintenant un tas de cendres. Je vous laisse imaginer leur réaction. … J’imagine que le message des médias est de nous rappeler que nos vies peuvent basculer en quelques secondes ...

Merci la télé.

Note à l’attention de M : oui je sais qu’il y a pas de changement climatique, c’est juste qu’on a pas bol depuis un moment.

Max a les cheveux courts

2009-02-18T23:07:00.001+11:00

Désolé j’ai un peu de retard dans mes messages (rien à voir l’acquisition récente d’une PS3).

Je tiens à rassurer tout le monde et éviter la panique liée à mon dernier message. Tout est maintenant rentré dans l’ordre : Max a coupé ses cheveux et retrouvé une silhouette normale :

Il a aussi abandonné ses ridicules lentilles vertes. Tout va bien !

Max a les cheveux plats

2009-02-15T22:56:00.001+11:00

Un copain coiffeur (mais hétéro, ça existe) est venu à la maison tartiner une pâte défrisante sur la tête de Max. Voilà le résultat :

Hi Tech

2009-02-14T20:58:00.004+11:00

Joyeuse St Valentin Max :

Joyeuse St Valentin Greg :

Weekend de réflexion

2009-02-09T19:43:00.005+11:00

Au programme : camping, BBQ, lectures, petit déj à la plage, body board. En photos ça donne ça :

C’était aussi un weekend pour décider de l'après Canberra

Le plus chaud du monde

2009-02-06T20:34:00.002+11:00

Les journées se suivent et se ressemblent : chaud, chaud, chaud. Dimanche, pas loin d’ici sera l’endroit le plus chaud de la planète.

En attendant d’emménager au rayon frais du supermarché, on part se rafraichir à la mer ce weekend.

La double vague

2009-02-05T20:22:00.001+11:00

L’Australie c’est pas ton amie. Pour une fois je parle pas des requins (encore un mort à côté de Perth au moment où on y était).

Nan, là c’est un nouveau truc que j’avais encore jamais vu : la double vague. Au moment où tu te remets de la vague qui vient d’essayer de te noyer, elle revient à rebours et te prend en sandwich avec la suivante. Je sais pas qui a inventé ça mais ça réveille.

J’ai pris une photo d’une malheureuse victime (le point au milieu) prise en étau :

Jetée de dingues

2009-02-03T21:04:00.003+11:00

En Australie y a pas seulement l’opéra le plus coquillageux du monde ou le rocher le plus aborigineux, y a aussi la plus longue jetée boiseuse de l’hémisphère sud. Si !

Elle fait 1,8 km de long et on y est allé :

Vu l’utilité évidente de l’ouvrage, je comprends pas que Dubaï essaie pas de battre le record de jetées.

Le monde est petit

2009-02-02T20:32:00.008+11:00

C’est bien connu : sur une île tout le monde se connaît.

Résultat : on a croisé par hasard une copine de Canberra dans les rues de Perth. A se demander comment y a pas de problème de consanguinité ...

Dans le même genre, au camping on a sympathisé avec des Français qu’on a retrouvés 300 km plus loin par hasard le 24 décembre. On a réveillonné ensemble dans notre camping car (la classe).

Y en a d’autres au camping à qui j’aurais pas adressé la parole, lui par exemple qui était garé à 20 mètres de nous :

Il aurait mérité que tout le reste du camping porte le tee shirt (que j'ai vu en vente) avec l’inscription :

L’île aux rats

2009-01-30T23:44:00.004+11:00

Sur une île au large de Perth j’ai embarqué Max dans un périple en vélo. En général il commence à se plaindre au bout de 2 km. On en a fait 22, en plain cagnard. L’enfer. Il gémissait à chaque coup de pédale.

Faut dire que c’était chiant, le sable est tellement blanc que ça fait mal aux yeux :

Et surtout l’île est infestée de rats (d'où son nom):

On crève !

2009-01-29T19:04:00.001+11:00

Ça fait un moment que ça dure mais notre problème de thermostat est toujours réglé :

Désaccords conjugaux

2009-01-28T20:47:00.005+11:00

C’est parfois douloureux de vivre avec de profonds désaccords au sein même du couple.

Par exemple, moi, contrairement à Max, j’adore voyager léger (je comprends pas l’intérêt d’emporter 3 paires de tongs et 4 paires de lunettes de soleil pour 2 semaines).

En décembre dernier, après de longues et pénibles tractations, on est tombés d’accord sur deux sacs à mettre en soute. Ça va à l’encontre de tous mes principes (mais curieusement la compagnie n’a pas perdu nos bagages).

Une fois d’accord sur les bagages, on quittait le camp le cœur léger, d’abord pour Sydney où on retrouvait Owen et les Allemands.

Le lendemain, départ pour Perth.

Histoire de nous faire croire qu’on vit sur une grande île, l’avion vole très lentement entre Sydney et Perth : 5 heures de vol. Rien que ça ! Arrivés là-bas, on est plus près de Singapour que de Sydney.

Pour le voyage, on s’est réparti les tâches : Amex était responsable de l’hôtel à Perth :

Lepénible était chargé de la seconde partie :

Tout était à l’avenant, y compris la réception :

Ben oui, on est passé du 4* luxe au camping ...

Lepénible aime le camping pour le fun, les rencontres, la vie en extérieur. L’aspect économique est purement anecdotique.

De retour

2009-01-27T21:38:00.000+11:00

Sur ce blog …

Pour dire que je commence à digérer la pilule : j’ai pas eu le poste qui m’intéressait à Paris (raison de mon voyage en décembre dernier). J’étais colère. Max était furax.

Pour dire qu’on était encore à Sydney pour un long weekend et que c’était encore vraiment top. J’ai même fait du body board : pourquoi j’ai pas essayé ce truc plus tôt ? Si ça continue on va aller s’installer là-bas !

Pour dire enfin que j’ai mis une partie de nos photos de vacances en ligne. Bientôt je raconte comment c’était.

Problème de thermostat

2009-01-15T21:36:00.002+11:00

C’est vrai que j’ai beaucoup gueulé après le froid l’hiver dernier mais là faut qu’ils arrêtent. On crève. 38 degrés hier, 37 aujourd’hui.

Des fois en regardant mon congélateur je me dis qu’on serait mieux en France …

Weekend a Sydney

2009-01-12T20:00:00.005+11:00

Plages, sorties, festival de Sydney :

2009-01-08T21:45:00.000+11:00

Vacances

2008-12-18T20:35:00.002+11:00

Demain on part à Sydney d’où on s’envole pour Perth samedi. La semaine suivante on retrouve des copains à Ayers Rock.

Retour le 4 janvier !

Autodéfense

2008-12-16T21:05:00.003+11:00

Faut bien se défendre contre les agresseurs. Et tous les moyens sont bons.

Contre les magpies, y a le casque-à-pics. Au début, en voyant ça dans la rue, je croyais que c’était pour la déconne. En fait c’est sérieux, question de survie. Tous mes collègues se sont déjà faits attaqués par ces putains d’oiseaux. Nos copains mauriciens, eux, se font attaquer par les corbeaux à côté de chez eux (soit disant qu’ils reconnaissent les emballages McDo).

Autre nuisance : les mouches. Elles sont revenues. Heureusement, ils vendent des pistolets-à-mouche. J’ai essayé, ça marche. Avant un séjour en Australie faut s’entrainer sur le site officiel du Flygun.

Anniversaire

2008-12-15T21:02:00.002+11:00

C’était mon anniversaire y a quelques semaines. Max, toujours très attentionné et surtout désintéressé, a toujours de bonnes idées. Cette fois-ci c’était des fringues. Extrait :

Lepénible : sympa le short mais il a l’air trop grand.
Amex : non, le mien aussi avait l’air grand mais c’est la bonne taille.
Lepénible : comment ça le tien aussi ?
Amex : ils étaient en solde !

J’ai aussi eu des tongs. Ceux qui pensent qu’on avait déjà des tongs blanches comprennent rien à la mode (comme moi) : le trait vert au milieu fait toute la différence :

La preuve : ce weekend à Sydney je marchais pas comme d’habitude.

Comment se faire détester

2008-12-08T21:30:00.007+11:00

Grâce aux problèmes techniques de Qantas j’ai pu dormir à mi-chemin à Singapour et répondre à cette question existentielle : ils font quoi tous ces gens dans l’avion ?

Y avait un couple de touristes, des Mauriciens qui avaient de la famille en Australie, un botaniste qui fait sa thèse au Vanuatu et T, le prof de maths en mission à Canberra.

Comme on était tous dans le même bateau, on a sympathisé.

Enfin au début parce que sur la fin ça s’est un peu gâté …

On devait reprendre l’avion de Singapour le lendemain à 1h du mat pour Londres (pénible, ça rajoutait 6 heures pour Paris). En arrivant à l’aéroport, panique à cause des problèmes à Bangkok. Du monde partout. Rien n’avance. Certains font la queue chez Qantas, d’autres aux réclamations et T harcèle British Airways.

Lepénible, lui, navigue d’un point à l’autre prêt à saisir toutes les opportunités.

Alors quand T obtient ses cartes d’embarquement chez British, Lepénible passe devant tout le monde et s’incruste au comptoir : « on voyage ensemble ! ».

Sa carte d’embarquement en poche, T s’éloigne, les Mauriciens squeezent la file et s’incrustent derrière moi « on est ensemble ».

Au moment où British nous enregistre, Lepénible se ravise : « on va à Paris, si y a des places pour nous trois sur le vol de 11h, on préfère bien sûr ». British part, revient 10 mn plus tard avec nos cartes d’embarquement pour Paris ! C’est alors que T se jette sur elle : « moi aussi je veux le vol pour Paris !!! ». Trop tard, Bristish lui sort : « je viens de leur donner les 3 derniers sièges ».

Heureusement pour nous que les bazookas sont interdits dans les aéroports car T nous aurait pulvérisé tous les 3 avec le comptoir (c’est grâce à lui qu’on est passé devant tout le monde). Après ça il a tout essayé : courtoisie (« s’il vous plèèèèèèèèèèèèèèè »), menaces (« je veux parler à votre responsaaaaaable »), négociations (« j’ai une carte goooooold !!!!). Rien à faire (il a même pas pu être mis en liste d’attente car il était déjà enregistré sur l’autre vol)

Il était colère. Ça m’a fait de le peine : le pauvre était au bord des larmes … D’un autre côté y a une morale : ces gens qui font pas la queue c’est insupportable.

Ben oui, à se précipiter pour enregistrer le premier, il en a oublié l’essentiel. Lepénible, lui, reste calme et cohérent jusqu’au bout : après 15 minutes de manips au comptoir, une fois les 3 cartes d’embarquement pour Paris en poche il a même demandé si, à tout hasard, y avait pas une sortie de secours de libre (on prend vite l’habitude). Au regard assassin qu’on lui a lancé en guise de réponse, il a pas insisté.

Il me fait honte des fois …

Conseils aux voyageurs

2008-12-04T21:29:00.003+11:00

Suite à mon périple de 34000 km sur 4,5 jours voici quelques conseils de voyage :

1. Confort minimum
Quand votre vol Sydney-Singapour est retardé et que vous ratez la connexion pour Paris, demandez à Qantas une nuit à Singapour au Grand Copthorne Waterfront Hotel. Le buffet est grandiose (jamais vu mieux). Exigez l’executive floor sinon vous risquez de sérieuses déconvenues quant à la qualité équipements. La honte c’est d’avoir une télé cathodique (au lieu d’un écran plat). Le drame c’est d’avoir une salle de bain avec simple douche (au lieu de douche + baignoire). Dans les deux cas, si quelqu’un vient à l’apprendre, vous serez la risée de tout l’hôtel.

2. Rien en soute
Les compagnies aériennes envoient les bagages dans la direction opposée à celle où vous allez. N’enregistrez rien en soute. Ça permet en outre de faire face aux imprévus (en particulier dans l’éventualité du 1 où Lepénible était le seul avec des rechanges).

3. Farces et attrapes aériennes
Les packs de jus d’orange servies dans les avions sont fermés par une fine capsule. Attention c’est un piège.
La feuille d’alu est littéralement soudée au plastique. L’objectif est de vous obliger à approcher la boite récalcitrante pour l’ouvrir. C’est alors qu’un subtil et puissant mécanisme à air comprimé propulse un jet d’orange sur votre visage et celui de vos malencontreux voisins. Ouvrez donc les packs en orientant l’ouverture vers le dossier du siège devant vous (en éco, situé à 3 cm de votre visage).

4. Diète au fenouil
Sur Paris-Singapour ou Paris-Hong Kong on a seulement 2 repas en 12 heures. On crève de faim. Entre les deux vous pouvez (mais ne devez en aucun cas) aller au libre service. Car là une surprise vous attend : le biscuit au fenouil (si ça existe, c’est une exclusivité Air France). Croyez-moi, dès la première tentative l’objectif de la compagnie est atteint : on ne vous reverra jamais à l’espace libre service.

5. Savoir vivre
Quelles que soient les circonstances, il est vital de rester courtois avec le personnel des compagnies aériennes à l’enregistrement. Les affronter serait suicidaire : d’un seul clic ils ont le pouvoir de vous affecter le siège au milieu de la dernière rangée, juste devant les toilettes. Il peut être opportun de leur parler à la troisième personne et une fois la carte d’embarquement en main, de quitter les lieux au plus vite à reculons pour marquer le respect. En appliquant ces principes de base, Lepénible à réussi à voyager sur les sorties de secours sur 3 des 4 longs courriers (y en un où c’était vraiment pas possible, demain je vous raconte).

2 jours en France

2008-11-28T08:16:00.003+11:00

Y a au moins quelqu’un à Canberra pas content d’aller à Paris : moi.

Faut dire que je vais passer plus de temps en l'air que sur place. J'arrive pas à dormir dans l'avion, et puis ça avance pas assez vite. Pas d'arrêt au milieu pour me reposer. Je me prépare à vivre l’enfer :

Vivement mercredi que je rentre !

Toujours vivant

2008-11-20T00:42:00.005+11:00

Je suis pas mort, juste que j’ai plus le temps pour vous raconter. Pourtant il se passe plein de trucs ... Le principal c’est que ma grand-mère va beaucoup mieux. Gros soulagement.

Aujourd’hui au boulot j’ai joué dans un pitoyable remake de Star Trek. La honte (si j’envisageais de rester en Australie, c'est plus possible maintenant)

Sinon la semaine dernière on était (encore) à Sydney. Pour des raisons compliquées on était hébergés chez des copains, suspicieusement très sympas avec nous. Je dis « suspicieusement » parce qu’on les connaît peu et qu’Owen pense qu’ils planifient un voyage à Paris l’année prochaine ….

La vérité c'est que les gens nous aiment, j’y peux rien.

Ils nous avaient déjà filé leur appart à Bondi Beach. Là ils nous filaient leur super appart dans le centre de Sydney. Comme ils sont pauvres ils habitent dans ce taudis avec vue sur la baie et l’opéra (si au loin) :

L’immeuble est gardé comme un bunker (dès fois qu’on essaierait de voler la Bentley garée au sous sol). Le tout dans un quartier branché plein d’homos. Y a même une reconstitution à l’échelle 1 du Monoprix de Sébastopol : la boulangerie, l’épicerie en sous sol et les défilés de mode au rayon lessive. On s’y croirait.

Le soir on a vu une pièce de théâtre sympa. Surtout les mecs à poil sur scène (j’étais choqué). D’autant plus qu’on était au premier rang.

Le lendemain c’était mon premier bain de la saison. Pas question de nager mais juste d’éviter la noyade à chaque ras-de-marrée qui balaye la plage. J’en ai aussi profité pour me chopper un méga coup de soleil sur le dos.

Pour finir, on est allé à un festival le dimanche après-midi :

Tout ça c’est bien sympa sauf qu’au bout d’un moment il faut bien rentrer à Canberra ...

Deuxième essai

2008-11-05T19:55:00.008+11:00

Comme je suis maso, j’ai voulu retourner là. Les villas deux chambres avec vue n’ont rien à voir avec les petites villas sans vue (étonnant non ?).

Par contre le temps était pas top. Y avait même des nuages samedi. J’ai gueulé.

Autre problème : les bouteilles bleues. Plein la plage. Une copine a beau expliquer que si on est prudent y a rien à craindre, moi je me baigne pas (j’ai vu les affreuses cicatrices qu’elles infligent). Surtout que dans l’eau bleue, on les voit pas bien les bouteilles bleues : c’est fait exprès.

Du coup on a passé une heure à regarder les baleines : elles sautent, lèvent une nageoire, puis une autre … chiant. On a aussi vu des kangourous avec un petit dans la poche.

Max était aux anges :

Plus le temps

2008-10-30T20:51:00.004+11:00

Trop occupé en ce moment. Donc des nouvelles en vrac …

Des soucis d’abord avec ma grand-mère qui a fait un sérieux malaise la semaine dernière. Elle est toujours à l’hôpital mais semble retrouver ses esprits. Comme elle est âgée (87 ans) le moindre truc peut vite dégénérer et ma mère est sur les dents.

Samedi dernier on est allé au bal du Bureau. Bonne bouffe mais on s’est fait chier à 40 dollars de l’heure. Sur 5 heures, je vous laisse faire les comptes …

Pour finir, c’est la saison des impôts. Ce qu’on paye ici est affolant, et à priori pas encore assez dans mon cas (prélèvement à source). Petite délicatesse de l’administration fiscale qui me va droit au cœur :
“Your spouse is your husband or wife to whom you are legally married, or a person who lives with you on a genuine domestic basis as your husband or wife. Under Australian law your husband or wife cannot be the same sex as you.”
Bienvenue au Moyen Age. Vivement qu’on rentre en France !

En attendant on part à la mer pour le weekend : ici c’est l’été.

Basmati

2008-10-23T20:21:00.002+11:00

J’adore cette pub (surtout les personnages secondaires)

Magpies

2008-10-22T19:53:00.006+11:00

Préparation de la pièce oblige, j’ai plus le temps de m’occuper du blog.

Je me suis fait piquer par une sorte de tic. Un truc minuscule de la taille d’une puce avec des mâchoires de la taille d’une puce. Un mois et demi après l'affreuse morsure j’ai toujours la marque. Je me vois déjà atteint de la maladie de Lyme mais ici personne semble connaître. Plutôt inquiétant.

Le vrai danger en ce moment ce sont les pies creveuses d’yeux. Parce qu'ici, les oiseaux attaquent. Du coup, maintenant je sursaute au moindre piaillement de moineau.

Si vous croyez encore que j’exagère, demandez à la petite Maddison.

J’aurais pas voulu être un artiste

2008-10-18T13:15:00.004+11:00

En ce moment j’apprends à faire bosser les autres (enfin, je me perfectionne), ça s’appelle « Achieving Results Through People ».

La formation commençait mal cette semaine quand je me suis pointé une heure en retard :

Lepénible : c’était pas 10 heures ?
Les autres : 9 heures mais avec le changement d’heure, certains rendez-vous sont décalés d’une heure, le mieux c’est de pas utiliser l’agenda électronique. C’était dans le « point info ». T’étais pas au courant ?

Ben non, j’étais pas au courant qu’en 2008 certains logiciels sont assez cons pour pas intégrer le changement d’heure. Ça confirme l’inefficacité du système de messagerie électronique du Bureau (un truc qui date des années 30, malcommode, moche et contre intuitif). Plutôt que de mettre une note sur les défaillances du système, ils feraient mieux d’en changer (parait qu’y a un truc qui s’appelle Microsoft Outlook et qui marche bien).

Bref, on fait des jeux plus ou moins débiles pour illustrer des banalités qui se résument en gros à « faut être gentil avec ses gentils collègues ».

Pour travailler moi j’ai besoin d’un programme de travail avec un contexte, des objectifs, des dates, des propositions, des risques. Bref, je suis devenu accroc aux outils de gestion de projet. Alors quand on me balance des instructions vagues sur un truc à faire en équipe en 10 minutes ma contribution se limite à des remarques du genre : « mais qu’est-ce qu’il faut faire ? », « vous êtes sûrs ? », « attendez ! » (bizarrement, travailler sans plan pose aucun problème à certains).

Mais le mieux était pour la fin : faire une présentation dans un mois et devant mon directeur sur un sujet ultra chiant qu’on doit rendre captivant. Pour corser le tout, l’animateur a formé des équipes en mélangeant les personnalités. La conséquence logique étant que je me retrouve avec des « créateurs ». En gros ça donne ça :

Les artistes : et si on faisait une pièce de théâtre ?
Lepénible, incrédule : je suis très très mauvais acteur !
Les artistes : on a qu’a faire Star Trek ? J’ai déjà les oreilles de Spock ! Ahahah …
Lepénible, paniqué : oui mais faut quand s’en tenir au plan : on doit expliquer la mission et les valeurs du Bureau !

Sentant que j’allais me retrouver embarqué dans un gros truc foireux et au final humiliant, je cours voir mon chef après la formation :

Lepénible : bon finalement, pour le dernier jour c’est pas la peine que vous veniez, on va présenter nos valeurs et objectifs en jouant Star Trek. C’est ridicule.
Mon chef : Excellent, ahahah … Vous allez présenter nos valeurs aux aliens alors ?

J’y crois pas, lui aussi est atteint.

Personne dans notre "troupe" n’avait encore pensé aux aliens, ça sera au moins une idée créative que j’apporterai à la pièce …

Croquet

2008-10-11T21:16:00.004+11:00

J’ai honte mais j’aime le croquet.

En plus, aujourd’hui j’ai gagné et Max était second : ils sont nuls ces australiens.

J’ai aussi échappé à d’effroyables griffures : alors que je photographiais cet opossum il s’est dirigé vers moi, sans doute pour me lacérer le visage. Parait que ça attaque ces bêtes là !

Harmonisation

2008-10-09T21:53:00.003+11:00

C’est un vrai bordel : faut homogénéiser les lois entre états dans ce pays.

Je vais parler que de ce qui me concerne (je développe donc pas l’interdiction de sodomie en Tasmanie jusqu’en 1997).

Au quotidien, la vitesse maximum dans notre micro territoire est de 100 km/h contre 110 km/h dans l’état voisin de New South Wales (l’objectif vain et évident est d’y retenir les gens un peu plus longtemps). Parce que nous, on vit dans un territoire, rien à voir avec un état (si vous avez du mal à dormir et vous insistez pour en savoir plus, c’est là *).

D’autres exemples le weekend dernier.

Lundi était férié dans notre territoire à cause de la fête du travail (histoire de montrer notre bonne volonté, on fête quand même Noël le 25 Décembre). Brisbane étant dans le Queensland, c’était pas férié là-bas.

On a aussi changé d’heure samedi dernier. Enfin dans notre territoire, parce que dans l’état de Queensland, on change pas d’heure. L’occasion pour vous de joindre une grande cause en apportant votre soutien au mouvement d’opposition au changement d’heure dans le Queensland.

* c’est chiant hein ? Je vous avais prévenu.

Mieux que Sydney ?

2008-10-08T21:25:00.003+11:00

Je saurai pas l’expliquer mais y a des villes que j’ai détestées dès la première minute (Lyon par exemple où j’ai passé deux ans) et d’autres où j’ai tout de suite accroché (Nice et Paris).

Il m’a fallu que 3 jours pour voir que Brisbane c’est le pied : la végétation, la rivière, le « CBD », le climat, tout nous a plu.

Sans parler de la région (je mets les photos bientôt). On a même vu un koala (plutôt rare).

En plus on a été reçus comme des rois. On était invités chez la mère d’une amie. Une famille adorable. J’ai même adoré conduire la vieille Volvo break (un vieux fantasme enfin réalisé, même si la Kompressor garée à côté m’aurait bien tenté aussi). Par contre ils auraient pu nettoyer la piscine : moi je me baigne pas quand y a des feuilles.

Douche froide en rentrant au camp des rats : 18 degrés d’écart (en moins bien sûr).

On a adoré

2008-10-07T21:17:00.008+11:00

Les gens racontent n'importe quoi, Brisbane et les environs c’est génial !

Brisbane

2008-10-02T20:34:00.003+10:00

Demain le kangourou volant nous emmène à Brisbane.

Faut que je fasse quelque chose : Max transforme chaque déplacement en véritable opération militaire minutieusement planifiée plusieurs jours à l’avance. Si ça continue va falloir organiser un weekend surprise juste pour le contrarier !

On est foutus

2008-09-30T22:44:00.002+10:00

La finance internationale s’écroule. C’est la fin du monde. On va tous mourir.

Un groupe de scientifiques dépressifs nous donne une idée de ce qui va se passer après, quand on sera plus là.

En dehors du fait que la crise des subprimes sera enfin terminée (ouf !) et Wall Street définitivement fermée (ils l’auront bien cherché), 36 heures après la fin de l’humanité, le métro de New York est inondé. 1 an après les plantes commencent à envahir nos rues, 25 ans après Londres et Amsterdam sont inondés, la plupart des grandes structures s’écroulent après 100 ans et au bout de 10000 ans il reste plus grande trace de l’homme sur terre.

J'exagère pas, tout est expliqué là.

Weekend de tarlouzes

2008-09-29T20:44:00.003+10:00

On est presque les seuls gays du village (© Little Britain). Comparé à notre ancien quartier de Paris c’est la nuit et le jour. Avant on détournait le regard à la vue d’un homo. Maintenant on se donne un coup de coude d’alerte (discret évidement) et après on en discute pendant une demi heure.

Donc quand Owen nous a proposé un weekend avec des copains gays (dont sa bombasse de copain), on s’est précipités. Ça nous a fait du bien de pouvoir parler un peu philosophie …

Ce taudis sur la photo c’était notre maison. Juste a côté de la plage. J’allais pas gueuler car on était invités mais j’y retournerai pas : y avait même pas de piscine !

Pervers

2008-09-25T22:31:00.003+10:00

Je veux pas donner de leçons de morale mais à force baiser à droite à gauche et de partouser dans les arbres, ces obsédés de koalas ont fini par se chopper des maladies.

Murramarang

2008-09-23T22:19:00.005+10:00

Ce nom imprononçable c’est un de nos endroits préférés en Australie. A seulement 2 heures de voiture du camp des rats on change de monde. Les paysages sont grandioses et les plages désertes :

Quelques critiques quand même (histoire de garder la ligne directrice de ce blog). Sous prétexte d’être sur la plage, pour le prix d’une chambre 3 étoiles on se retrouve dans une baraque en bois riquiqui décor année 60. Minable ! Je laisse rarement de commentaire sur le formulaire mais là je me suis lâché.

On nous spolie on nous ment

2008-09-18T19:21:00.004+10:00

Je suis pas du genre à me plaindre mais là ils se foutent de notre gueule. Le pétrole baisse mais pas l’essence (vive le baril à 150 dollars si ça change rien pour nous).

Heureusement les politiques sont là.

Brandon Nelson, l’anomalie politique (presque aussi maladroit que notre Ségolène), proposait une baisse des taxes sur l’essence. Son véritable objectif caché était de sauver sa peau à la tête du parti libéral. Un peu grossière la ruse. Sa proposition supposée populaire a vite été dégagée par l’opinion publique et lui avec. Il a été remplacé à la tête du parti cette semaine.

La proposition travailliste c’est l’hybride. Pas forcement écolo si on considère que la consommation moyenne est à peine inférieure à celle d’un bon diesel et que les batteries polluent un peu quand même … Mais bon, moi j’adore : il se passe plein de trucs sur l’écran du tableau de bord et quelle jouissance de rouler gratos dans les descentes.

Questions

2008-09-17T20:01:00.001+10:00

La finance new-yorkaise va-t-elle tuer le capitalisme ? Genève sera-t-elle avalée par le trou noir du CERN ? Londres sera-t-elle inondée par la fonte des glaces qui s’est encore aggravée cet été ? Moscou va-t-elle déclarer la guerre à l’OTAN ? Y aura-t-il un krach immobilier à Paris ?

Qu’est-ce que je fous ici, à Canberra ?

Ça y est

2008-09-15T20:00:00.003+10:00

Baisse des maisons et des appartements de 1,5% en août.

Après avoir nié l’évidence pendant des mois, la FNAIM admet que oui « il s’agit bien d’une baisse générale du marché » (je vous mets le lien car comme ils sont étourdis ce bulletin d’août n’est pas accessible depuis leur site). Y a aussi de plus en plus en de discussions autour de l’indice lui-même, comme quoi ils auraient truqué les chiffres pour dissimuler la baisse … y a vraiment des mauvaises langues.

Et c’est bien parti durer. Les mauvaises nouvelles s’accumulent et avec elles les de plus en plus articles alarmants dans les grands quotidiens.

Un coup dur pour les proprios ? Seulement pour ceux qui ont acheté ces dernières années, les autres font encore de confortables plus values. Une aubaine pour les primo accédants ? Là tout le monde s’en fout, on n’en parle jamais, ceux-là n’ont pas de pognon.

Les haussiers qui croient toujours à une intervention divine qui protègera la capitale risquent de perdre bientôt la foi : les volumes des ventes à Paris s’effondrent de 20%. Ça sent le brûlé.

C’est l’été

2008-09-13T19:06:00.002+10:00

26 degrés aujourd’hui.

C’est aussi le retour des tongs. Sauf qu’on les retrouve plus. Où est passée notre collection multicolore ? Nos cambrioleurs étaient-ils des amateurs d’Havaianas ? Ou plutôt un subterfuge de Max pour qu’on en achète d’autres ? Bizarre.

Ça nous a pas empêché de traîner dans le jardin toute la journée.

Faut en profiter avant qu’elles arrivent. Dans 2 mois elles débarquent, prêtes à nous harceler par groupe de 30 du matin au soir. Je parle des mouches évidemment !

Pourquoi on n’ira pas à Genève

2008-09-12T23:06:00.002+10:00

Faut que j’arrête de postuler à droite à gauche, ça devient compulsif.

Lundi je reçois un email pour passer un entretien à Genève.

J’aime pas Genève, ni vraiment le boulot proposé. Le salaire est pas vraiment motivant, ça contrarie ma fin de contrat ici et m’obligerait à démissionner de l’Organisation. Pour finir, j’ai déjà eu deux entretiens pénibles avec eux dans le passé.

L’intérêt c’était la promotion (je sais c’est moche).

Alors, quand j’ai vu que le voyage se faisait on classe éco, ben j’ai dit non ! Soudainement Max non plus voulait plus y aller : un an et demi au camps des rats et il rêve de Paris !

Pas envie de rester en Australie non plus, même Sydney ou Melbourne nous emballent pas. Trop loin de tout.

Donc on rentre comme prévu dans 9 mois. D’ailleurs le proprio vient d’accepter qu’un collègue occupe temporairement mon appart à Paris jusqu’à mon retour. Tout baigne !

Cheap Tuesdays

2008-09-08T19:57:00.005+10:00

Troisième volet sur l’essence avec aujourd’hui une coutume très très étrange : le cheap Tuesday.

J’explique.

Toutes les semaines le prix de l’essence dans les stations services montent d’environ 12 centimes/litre dans la matinée du jeudi pour redescendre progressivement jusqu’au mercredi d’après.

Pourquoi ?

Rien à voir avec la secte de ceux qui paient l’essence plus cher le jeudi. Rien à voir avec les cours internationaux du pétrole. Rien à voir avec la lune, les tensions géopolitiques ou les cyclones. L’explication c’est que hgydhjsqdhsd d’où une augmentation hf??dg qui provoque jfdudjh

En fait personne semble savoir (ils nous prennent vraiment pour des cons). Les explications du ACCC (notre DGCCRF) sont confuses et peu convaincantes (comme on me demande mon avis, j’opte pour la dernière option : « possibles pratiques anti-compétitives »).

Non contents de nous arnaquer du jeudi au dimanche, ils se foutent de notre gueule toute l’année en expliquant par exemple que ça permet aux moins fortunés d’acheter de l’essence moins chère le mardi. Trop sympas les compagnies pétrolières !

Lepénible, lui, ne fréquente les stations services que du dimanche au mercredi (risquant parfois les pannes sèches) et uniquement avec ses liasses de tickets de réduction.

C’est possible

2008-09-07T21:31:00.013+10:00

Donc c’est pas une légende : on peut skier en Australie, la preuve en image :

Pour Max et une copine c’était la première fois.

On a donc fait du ski de fond et pris une leçon avec un moniteur incompétent (et physiquement très décevant sachant qu'il est à la fois moniteur de ski et australien) qui se contentait de ricaner en les voyant tomber. Il a beaucoup ri. Max aussi même si finalement il s’en est pas si mal sorti (je craignais le pire suite à notre expérience de roller où il était resté agrippé à tous les murs à sa portée pendant 2 heures).

Pour qu’on arrête de dire que je me plains tout le temps, je le dis : c’était super !

Ski

2008-09-05T22:36:00.002+10:00

L’hiver est officiellement terminé depuis dimanche dernier (pour pas faire comme tout le monde on change de saison le 1er du mois au lieu du 21).

Il était temps.

Histoire d’avoir froid une dernière fois (une année d’été commence pour nous) et de tester si on peut vraiment skier en Australie, on va à la "montagne" demain.

Je vais vite me coucher car on doit se lever à 5 heures …

Encore raté

2008-09-03T19:39:00.000+10:00

Extrait mot pour mot de notre conversation de ce soir :

Greg : quand je pense que tu m’as rien dit
Max : quoi, c’est encore ta fête ?
Greg : ben oui, c’est une fois par an

Tous les ans il oublie (j’adore le « encore »), maintenant il sait tout de suite de quoi je parle quand je lui dis qu’il m’a rien dit.

Alcool

2008-09-02T22:53:00.002+10:00

Suite des solutions locales au prix de l’essence.

Y a pas que la bouffe qui donne des réductions sur l’essence, y avait aussi l’alcool. Les supermarchés Woolworths offraient jusqu’à récemment 20 centimes de réduction par litre d’essence pour 6 bouteilles d’alcool achetées.

Je parle au passé car curieusement cette offre n’existe plus. Parait que ça pose un problème pour la sécurité routière …

Dockets

2008-09-01T21:07:00.001+10:00

En ce moment le super sans plomb coûte ici 1,45 dollars par litre.

Mais face à la montée des prix, les Australiens ont des idées (que je partage avec vous histoire aussi de donner un peu de contenu à ce blog).

Aujourd’hui je commence avec les « dockets » des supermarchés.

Comment ça marche ?

Les deux géants qui contrôlent allègrement 80% du commerce de détail (comment ça y a pas de concurrence ?) fournissent aussi des réductions pour leurs stations services respectives. Suffit de dépenser dans le supermarché.

D’où une économie spectaculaire de 4 centimes par litre. Voire 8 centimes si on dépense dans la station service.

Inutile de vous dire que Lepénible utilise systématiquement les tickets magiques (et qu’il en a même une pile d’avance).

Le problème c’est qu’à force de bouffer, les Australiens sont aussi devenus les plus gros du monde.

Relax

2008-08-29T21:25:00.003+10:00

Y a ceux qu’arrivent à la dernière minute à l’aéroport et ceux qu’arrivent deux heures en avance. Pour éviter la queue à l’enregistrement et le stress de rater le vol, je suis passé progressivement de la première à la deuxième catégorie.

Nos copains mauriciens, eux, sont toujours dans la première.

Mercredi on les conduisait à l’aéroport.

Partir à 6 h pour un vol partant à 7 :30 me paraissait juste. Pourtant, à 6 h on les trouve en train de se faire couper les cheveux (ils étaient en congés depuis la vieille, no comment). Le cousin est là, deux copines, tout le monde est relax sauf Lepénible qui s’inquiète déjà pour l’heure.

Ça papote, ça traîne, l’heure tourne. On part finalement à 6 : 40, tranquilles, sauf Lepénible qui se bat avec Richard (le GPS) lequel s’obstine bêtement à nous indiquer l’aéroport de Melbourne ! On arrive à 7 h à l’aéroport (de Canberra, ouf), heure limite pour l’embarquement : « Bonnes vacances à Maurice ! »

Retour en voiture. Alors que Lepénible est en pleine tirade sur les mérites d’arriver tôt et les risques d’arriver tard, coup de fil : « revenez nous chercher, c’est trop tard, on part plus ».

Finalement elle a dû partir seule, sans bagage (condition pour partir le soir même), lui a pris le vol du lendemain en payant au passage un beau supplément (dont un supplément bagage vu qu’il voyageait seul avec tous les sacs !).

Alors pourquoi c’est moi qui stresse (après coup je continuais de gueuler contre les suppléments exorbitants des compagnies aériennes) ?

Donc première leçon : faut que je me détende. Deuxième leçon : 30 mns avant le vol, contrairement à ce qui écrit sur le billet, c’est trop tard.

J’aurais dû être analyste financier

2008-08-27T23:42:00.002+10:00

Nous si on fait des conneries au boulot on se fait engueuler. Les analystes financiers, non.

Difficile de prévoir les évolutions économiques. Mais y a des limites.

Y a un mois et demi ils nous bassinaient tous avec le pétrole qu’on devait payer 200 dollars le baril sous peu (limite si j’ai pas vendu mon V6 pour une Smart dans la panique). C’était presque la fin du monde tel qu’on le connaît aujourd’hui. Résultat le baril est à 116 dollars en ce moment.

La crise des subprimes qui ravage les marchés financiers ? Ben non, ils l’ont pas vu venir. Ils savaient pas qu’ils disent (sauf les ceux qu’on a pris en flagrant délit de mensonges comme chez Stern). Ils gagnent plus en un mois que moi en un an mais ils sont toujours surpris par tout ce qui se passe.

Suffisait de me demander à moi, ça fait 3 ans que je prédis la chute de l’immobilier qui n’en finit pas d’arriver (d’ailleurs ça commence à faire un moment que je dis que je dis ça depuis 3 ans).

Sauver Collette

2008-08-25T21:12:00.001+10:00

Faut pas croire, ici aussi on vit des drames.

La semaine dernière c’était la baleine orpheline Collette qui risquait de mourir de faim.

Les australiens sont dingues des baleines. Ça s’est encore confirmé la semaine dernière.

Les choses ont traîné et pour presser les autorités d’intervenir, un illuminé s’est lancé dans une grève de la faim … et de la soif (courageux, ça dure pas longtemps). Une autre, reprenant un argument d’une rationalité qui m’échappe toujours, s’étonnait publiquement qu’on puisse aller sur la lune et qu’on puisse pas sauver Collette (mais qui répand cet argument débile qu’on entend partout le monde ?). Un aborigène est allé sur place. D’autres avaient un plan d’allaitement d’urgence.

Ça a traîné et face à l’inaction la tension montait de jour en jour (insoutenable, je vous jure).

Résultat, pour couper court aux risques d’insurrection ou de suicides collectifs, les autorités ont flingué la baleine !

Lueur d’espoir

2008-08-24T20:44:00.006+10:00

Notre moral remonte en flèche avec les températures. J’ose pas m’aventurer à dire que c’est la fin de l’hiver australo-sibérien mais ça y ressemble. On en a profité pour aller dans un parc national pas loin de chez nous :

Employés du mois

2008-08-22T18:12:00.002+10:00

On a eu une récompense au boulot pour nos performances exceptionnelles.

Pas de photo dans le hall mais un resto gratos (en plus de tout ce que je me suis empiffré ce matin pour la remise de récompense) !

Gay Culture

2008-08-21T19:39:00.004+10:00

Grâce à Owen on rentre souvent de Sydney avec plein de films.

Cette fois il nous a filé Boy Culture. Le film est très bien mais surtout y a Darryl Stephens. Quel canon ! Si on me demandait quel est mon idéal de mec (ce que personne ne fait jamais, curieux) je dirais Darryl :

Black don’t crack, résultat, à 34 ans il en parait 24.

Avant la fin du générique je me précipite sur Internet pour découvrir qu’en plus, il est homo ! Siiiiiiiiii ! Et c’est pas une rumeur : c’est sur Wikipedia.

Dans l’excitation, Max, sujet aux calembours involontaires, me sort : « ce film je voulais l’acheter l’année dernière à l’homo à la douche ».

Il voulait dire « les mots à la bouche », la célèbre librairie du Marais. L’homo à la douche c’est 3 rues plus loin, au Raidd bar !!!

Désolé pour les non initiés qui savent pas de quoi je parle mais c’est la base de la culture gaie parisienne.

Avalanche

2008-08-19T20:45:00.005+10:00

L’Australie est vénéneuse.

On savait pour les crocodiles, les requins, les méduses, les serpents ou les araignées. On sait aussi qu’on peut mourir de soif dans le désert, ou emporté par les courants (277 noyés en 2004).

Ce weekend j’ai appris qu’on pouvait aussi mourir dans une avalanche. A Montmartre je veux bien, mais pas en Australie !

Et pourtant si. Trois morts en montagne en un weekend : deux skieurs sont entrés dans un arbre (pas le même) et un type a été emporté par une avalanche.

La liste des victimes va s’allonger sous peu avec deux morts par hypothermie à Canberra.

Ce matin il faisait -4. Je répète, il a fait moins quatre degrés Celsius, oui, vous avez bien lu, moins 4. En Australie ! Au mois d’Août !

Si j’avais su je serais pas venu …